the Dude

El gran Lewoski, si, si, el Nota, tenía que aparecer por aquí.

De los Coen. Para mi, la mejor peli suya( aunque Muerte entre las flores, Sangre fácil, y sobre todo, Fargo, también merecen mención aparte).
A quién puede dejar impasible esta peliculona, creo que a nadie, y si así es, peor para él, porque seguro es un lechón.
Las pelis se pueden catalogar por su conjunto, o por momentos. Y está tiene de los dos. Porque como peli es increible, surrealista, excéntrica y tremendamente divertida (ah, y si me permitis, nihilista, jeje). Pero es que momentos, momentos tiene a millones. Desde cuando al principio el Nota le dice al tipo que le está metiendo la cabeza en el water, que lo vuelva a hacer, que se le han caido las gafas dentro; cuando sale de la casa del gran lewoski con la alfombra debajo de brazo; cuando el Nota entra en la limusina para explicarle al gran lewoski que no ha entregado el dinero del rescate y empieza "joder... essta mieeerda...joder"; la pelea con los nihilistas; hasta cuando esparcen las cenizas de steve buscemi. Pero podría empezar y no parar...

Y que personajes, mare meua!!!...Si Jeff Bridges está inmenso, como el tirao más tirao y vago de california " y posiblemente del mundo entero", nada que objetar tampoco a John Goodman y a Steve Buscemi; pero antológica, la aparición de John Turturro como Jesus Quintana (hezu), el jugador de bolos más macarra que he visto en mi vida (decidme que no os acordais de sus movimientos mientras suena la versión de los gipsy kings de hotel california y del "te voy a mete la pitola por el culo hata q haga click"...

Pero en Nota (the Dude), se queda como uno de mis personajes preferidos. Anclado en el mundo hippy de los 70, desaliñados cabellos que sujeta con horquillas cuando juega a los bolos, impasible con el mundo que le rodea, bebedor de rusos blancos(jeje, rusos blancos), y con el único fin el la vida que vivir en su mundo.

En fin, que es una peli impresionante, banda sonora incluida...ah y una cosa más " el Nota aguanta"

si dios fuera una mujer

el vagabundo, por las calles, farruca, tolerancia, sex+money, transeúntes, abril amargo, fuego, soleá, agua...ENRAMBLAO
RAFAEL AMARGO

eibar

Hace un par de días me vino a la cabeza una fábula que leí hace un par de años. Si la típica fábula con forma de breve relato con intención didáctica, moraleja, y en la que aparece un animal, en este caso, un oso.Pues eso, una fábula. Se la envié a una personita a la que supongo le gustaría; pero después de releermela unas cuantas veces, y forzarme una carcajada en cada una de ellas, no podía dejar de sacarla por aquí. Supongo que alguno de vosotros la conocerá, pero también creo, que no os importará volver a recordarla. Es de a quien me gustaría llamar, mi primo Arturo.


EL OSO MARICON

No es precisamente una fábula de Esopo, pero puede valer. Y es la cosa que estos días, con el ambiente prebélico, o bélico, o el que sea a la hora de publicarse esto, he recordado la bonita historia del cazador y el oso. Cada uno asocia las cosas a su modo, claro. Y a mí me da por ahí cuando considero el papel del Gobierno español en la crisis de Irak, su alineamiento con Estados Unidos y con Gran Bretaña -esa amiga y aliada nuestra de toda la vida-, y demás parafernalia. Total, que, como les decía, la historia del cazador y el oso me ronda la testa. Así que se la cuento:
Va un cazador por el bosque proceloso, armado con su escopeta de un solo tiro. Viste en plan Rambo: camuflaje, gorro verde y demás. Nacido para matar, como dicen los lejías. Avanza así por la foresta, cauto, el arma dispuesta, cuando ve a un oso que está al pie de un árbol, roncando la siesta: un oso adulto, normal, pardo. De infantería. Al verlo, nuestro cazador se acerca de puntillas como el gato Silvestre, apunta el chopo y desde tres o cuatro metros de distancia le arrea un escopetazo. Y le falla. Al oír el tiro, el plantígrado abre un ojo, mira al cazador, abre el otro ojo, se levanta sacudiéndose las ramitas de pino y las hojas secas de la pelambre, y le dice: «Chaval, has tenido mala suerte. Soy un oso gay, o sea, maricón. Y no me gusta que me disparen a la hora de la siesta. Así que, para escarmentarte, ven aquí, que te voy a poner los pavos a la sombra». Y dicho y hecho; el oso agarra al cazador, y zaca. Lo sodomiza.
El cazador se toma el asunto con muy poca deportividad. « ¡Venganza!», grita cuando corre al pueblo más cercano, que casualmente es Eibar. Llega, entra en una armería y pide un fusil mataosos de cinco tiros. Echa atrás el cerrojo y con mano airada mete los cartuchos. Clac, clac, clac, clac, clac. Se va a enterar, piensa tomando de nuevo el camino del bosque. Se va enterar. Avanza así nuestro intrépido y vengativo cazador entre los árboles, el fusil dispuesto para la sarracina, los ojos inyectados en sangre. Y al fin divisa al oso maricón que está de espaldas, entretenido con un panal de rica miel al que da golosos lengüetazos, ajeno a la tragedia que se cierne sobre su vida, y a lo peligroso que se ha vuelto el planeta azul. El caso es que se aproxima con sumo tiento el cazador, apuntando a la osuna cabeza No quiere fallar, así que se acerca más, y más más. Está a un metro, y el oso sigue a lo suyo. Entonces, con una risa locuela, resuelto al escabeche, el cazador grita de nuevo «¡venganza!» aprieta cinco veces el gatillo. Bang, bang, bang, bang, bang. Le pega cinco tiros como cinco sartenazos al oso. Y el muy gilipollas falla los cinco. Entonces el oso se vuelve despacio, con mucha flema, y se lo queda mirando. «Hombre-dice-pero si es mi amigo el escopetero». Luego se le acerca, sonriente. «Pues ya sabes, chaval -dice-. Yo Tarzán, tú Jane. Cinco tiros son cinco ñaca-ñacas. Ven, mi vida». El cazador intenta largarse, pero el oso, que es muy ágil aunque no lo parezca, da una especie de salto de ballet y lo trinca. Luego se lo calza cinco veces, una detrás de otra. Cling, cling, cling, cling. Cling.
Imagínense ahora a ese cazador volviendo al pueblo -esta vez camina ya con cierta dificultad camino de la armería. Ese cazador que entra en la tienda gritando «venganza» como un descosido. Esa ametralladora que compra. “¿Cuántos tiros le pongo?”, pregunta el armero. «Doscientos», responde. Imagínense luego a ese cazador camino del bosque con la ametralladora colgada, poniéndose alrededor de los hombros y del cuello, con manos temblorosas por la cólera, las cintas de reluciente munición. «¡Venganza!». Y ahora imagínense ese bosque donde canta el mirlo, o lo que cante, y donde las ardillas, asustadas y tímidas en sus ramas, ven pasar al cazador con cara de jinete del Apocalipsis. «¡Venganza!», grita de nuevo el Rambo. Llega así hasta el oso; que es un oso maricón, sí, pero culto, y en ese preciso instante se encuentra leyendo una autobiografía de José María Mendiluce. Y sin más, a un palmo de su cabeza, le dispara la cinta entera. Ratatatatatat, Doscientos tiros uno detrás de otro, sin respirar. Y le falla los doscientos. Entonces el oso lo mira, chasquea la lengua, cierra el libro y se levanta despacio, como con desgana. Luego se acerca un poco más al cazador, que se ha quedado de pasta de boniato, le pasa un brazo peludo por los hombros y le pregunta, en tono de confidencia: «Venga, colega. Sé sincero... ¿Tú aquí no has venido cazar, ¿verdad?».

Arturo Pérez-Reverte
Y ahora decidme que no es buena....
Besos para todos donde quiera que estéis.

nano

Ahora están por las tardes, que no me parece mal, pero nada que ver cuando te despertaban por las mañanas. Sí, yo me despertaba con la sintonía del programa y los oía antes de coger la vertical y ponerme en funcionamiento. Lo que pasaba muchos días, es que los oia mas que escuchaba, porque la sangre aun no me llegaba al cerebro, y lo bueno era que me reia , pero no me acordaba de que. Así que por la noche( porque supongo que os acordareis, antes cuando estaban en M80 a las doce de la noche repetían el programa) me quedaba y los escuchaba otra vez.
Hoy he vuelto a escuchar la que para mí es la mejor primicia que han dado(con permiso de muchas otras y viniéndome a la cabeza esos "giros variados como las voleadoras argentinas"). Para los que llegados este momento no sepan aun de que carajo estoy hablando, es que nunca han tenido un par de narices. Para el resto, únicamente recordad a Gulliermo mientras leía, no sin mucha dificultad en algún momento, y a Juan Luis totalmente fuera de si por detrás....

CARTA A PAPA NOEL
Querido Papa Noel:

Te extrañará que te escriba hoy 26 de Diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mande mi carta, lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dieces en el cole, no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo, ni con sus papas, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca nada que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo, ¡¡¡QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!!. Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE CAGADA! ¿Qué coño te has creído barrigudo? O sea que me porto como un imbécil todo este año para que me vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, al maricón del hijo de la vecina, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas, sí le trajiste todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra. Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados. Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de mi casa. ¡¡Ah!! Y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió, ojalá que cuando hayas subido bien alto, se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.

Atentamente, Nano.

PD. La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

eponymous

Come to this point, I´m in the obligation, for those who can not associate with anything my blog´s title "eponymous", of explaining why I´ve chosen "eponymous" as title.
We all have little things that are part of our lifes, small details that make us smile, they turn everything into colour and they leave grey ones of side. In my case, one of them is REM. Long time ago, when I even was a novice, I discovered (with approximately nine or ten years) a Lp of an american group.I´ve never heard of them before. This Lp was GREEN.
Since then, I continued listening the next Lp they produced: OUT OF TIME, AUTHOMATIC FOR THE PEOPLE, MONSTER, NEW ADVENTURES ON HI-FI…, till now.

But with the first cd that I discovered the past of REM was with eponymous. It is a collection of singles of the first five REM´s Lp. And indeed, for those who does´t know anything from REM previous to " pop song 89 ", it would be a good thing to take a listen to this eponymous.
So now, you all know the reason of mi blog´s title eponymous. Just one more thing, only for those who will go to REM´s concert in Zaragoza. In Madrid they began the concert, surprisingly, with " finest worksong " (incredible way of beginning), song that you can all find in eponymous...

Manel Tours

Siempre estamos con las modas y las tendencias a cuestas. Que si ahora se tiene que llevar esto, que si ahora se tiene que llevar esto otro. Y encima sin ningún tipo de criterio, se tiene que llevar esto, y punto. Luego que cada uno se las apañe como pueda, como sepa , o como le dejen. Pero desde hace años, por lo menos, desde que tiene uso de razón el que suscribe, una prenda ha sido la reina de la noche, una auténtica vaca sagrada. Los vaqueros ( o jeans, tejanos o como demonios los quiera llamar cada cual).
Como diría la gente del mundillo, es un "básico". Han ido cambiando con los años, adaptándose a las modillas de cada tiempo. Que si de colores, sin bolsillos,con muchos bolsillos, con bolsillos en sitios insospechados, pitillos, elásticos, acampanados, con peto, con costuras de colores, con costuras retorcidas, sin costuras, con dibujos, con petachos, anchos, extra anchos, extra extra anchos...bueno, no sé, seguro que ha todos se nos ocurren infinidad.Y no me pongo a soltar con la cantidad de cosas con las que se pueden combinar porque de verdad, la palmo. Ahora no sé porqué, te obligan por imperativo categórico a comprar unos "jeans" rotos, desgastados y descoloridos. La verdad, no lo sé. El problema es que yo tengo la opinión de que unos vaqueros te los tienes que currar tu solito, y con el paso del tiempo, los llevarás rotos, desgastados y descoloridos, pero con un cariño que no veas, pero bueno.
Pero no me gustaría desviarme de lo que me ha traido hasta aquí. Ayer acompañando a Úrsula a recoger unas cosas que necesitaba ( no voy a decir el qué y ni para qué, sólo porque si me llegara a leer la persona en cuestión, seguro se daría por aludida, y es más, quizá se mosquearía, y como no la conozco, prefiero que ésto no suceda), vi algo que me llamó mucho la atención, ni para bien, ni para mal. Que conste que estaba avisado, pero no quita para que me llamara la atención. Me habían dicho que iba a presenciar en directo, in situ, tal cual, a pelo, los pantalones vaqueros más feos del mundo. Claro, yo no pude más que responder que eso no podía ser, con un claro y rotundo "no será mucho?". Porque a fin de cuentas, nunca dejará de ser un pantalón vaquero, un "básico".
Pero llegado el momento, y teniendo que hacer un movimiento zigzaguenate para poder observar bien, eso sí, nada sospechoso, me di cuenta de algo. No tenía razón Úrsula (lo siento coleguilla, pero no). A cambio observé el mayor REVIVAL!!!!!!! que jamás había tenido el gusto de encontrarme. Me encontré con unos vaqueros "lavados a la piedra láser". Sí, sí ( o como diría mi amigo dani "Toma, toma y toma"). La cuestión, que yo llevaba esos pantalones a finales de los 80 principios de los 90 ( yo creo que, casi más, a principios de los 90); y de verdad, ya nada más se supo. Se desvanecieron, adiós, bang bang, caput. Pero no sólo eran los pantalones, sino con camisa y cazadora a juego( jajajaja) , menuda sorpresa.
En fin, como dicen el duo corchopán en el sketch en el que mandan a través de manel tours a astrofísicos nucleares de la NASA a Hawai en autobús, vía el Monasterio de Piedra(tremendo): "y eso fue todo".

Pamplona

El mundo está cambiando. La gente, los estados, la música, las pelis, la tele, los ordenatas, todo, hasta la forma de hablar, que con tanta economía del lenguaje y lo politicamente correcto, me tiene frito los msm, y los ministros y las ministras. Pero lo peor de todo, y por lo que verdaderamente se debería crear alarma social, es por la incipiente pérdida de las buenas costumbres. Costumbres que siempre han estado ahí ( no serian costumbre de otro modo) alegrándonos de uno u otro modo.
Seguro que cada uno tiene las suyas, pero existen una serie de ellas que están estandarizadas, y alguna que otra, se están perdiendo en el olvido.
No hace mucho, chateando con una amiga, a eso de las seis y media de la tarde, me dijo que iba a merendar, claro, la pregunta era inminente: " ¿y que vas a merendar?"; respuesta " un té". Y aquí el origen de todo esto. Empecé a preguntar, primero si merendaba la gente, y segundo, y sólo en caso afirmativo, qué merendaban. Y oh campos de soledad tristes collados, parece ser que los bocadillos, más en concreto, los de chorizo de pamplona, ya no se trabajan a la hora de la merienda. No puede ser. NO PUEDE SER. ¿ Qué ha pasado? ¿por qué ha pasado?. ¿Es que a todo el mundo le ha dejado de gustar de repente el chorizo de pamplona? No me lo creo.
Entiendo que haya a gente, raro, que no le guste. ¿Pero al resto? Que mayor satisfacción que no saber que merendar y abrir la nevera a eso de las seis de la tarde, cuando el estómago empieza a hacer run, run, y ver unas láminas, perfectamente cortadas, del chorizo más internacional que tenemos. Sí, sentirnos como cuando teníamos diez años. Y prepararnos, porque esto se lo tiene que manufacturar cada cual, el mejor bocadillo vespertino del mundo. Se admite acompañarlo con un poco de tomate (esto va por ti francisco). Estas cosas sí que no tienen precio, pero bueno, yo me comprometo desde aquí a no dejar caer en el olvido al bocadillo de chorizo de pamplona. Espero que el resto también empeceis a contribuir, y comenceis a saborear de nuevo( si lo habeis dejado de hacer), las buenas costumbres ,que cada vez más se van perdiendo....